Les étoiles dans le caniveau

Paris, septembre 2016

Dire qu’il existe des gens qui préfèrent François Mauriac à Pierre Dac.
Comment se peut-ce ? Si je devais écrire une biographie un jour, j’écrirais
celle de Pierre Dac. Je voudrais tant expliquer aux cons et aux jeunes
l’importance de cet homme dans la pensée moderne. 
Pierre Dac est à l’esprit d'aujourd’hui, ce que Charles Trenet est à la chanson.
Merci Pierre Dac de nous avoir enfoncé tant de portes !

SAN-ANTONIO, (Emballage Cadeau, Editions Fleuve Noir)

Françaises, Français,

En ces temps de débats religieux et politiques heurtés, et en hommage au regretté Pierre Dac (1893-1975), phare de la pensée contemporaine et immortel auteur du célèbre sketch «Le Sar Rabindranath Duval », j’ai pensé que la création d’un nouveau grand parti s’imposait : j’ai nommé le « Parti pour la promotion et la défense du slip en chachlik mercerisé » ou PPLPELDSECM.

Ce parti, au fondement solide et à la doctrine élastique s’articulera selon deux axes indissociables et néanmoins parallèles, l’un religieux, l’autre politique et le troisième international.

Religieux, évidemment : le port du slip en chachlik mercerisé représente tout à la fois la clé de voûte, la pierre angulaire et le témoin fondamental de notre attachement séculaire et atavique à la civilisation chachlikienne, telle qu’elle nous a été léguée par nos glorieux ancêtres gaulois.

Porter librement ce symbole, le vendredi matin entre 11:47 et 12:32, les jours de mistral, est un droit sacré et imprescriptible que nous entendons défendre de toutes nos forces contre les menaces des tenants du slip kangourou ou du Boxer Short.

Ces brebis, égarées dans leurs croyances primitives, doivent savoir qu’elles nous trouveront toujours dressés face à leur obscurantisme. Le port du slip en chachlik mercerisé est une tradition de longue date, et les écrits anciens attestent d’ailleurs de la DIMension historique et donc de la pré EMINENCE de notre religion.

Mais qu’on se le dise : notre guerre sera également sans merci contre les adeptes naturistes, ces athées du slip, dont le nihilisme caleçonnier se vautre dans l’anarchie et la perte des valeurs morales traditionnelles, préambule comme chacun sait à l’usage de drogues dures et à l’écoute en boucle d’albums de Christophe Maé.

Et nous abordons ici la seconde dimension de notre action, l’aspect politique : le savoir-faire français en matière de chachlik mercerisé est indiscutable et constitue un des fleurons de notre industrie depuis des siècles. Pour cette raison, nous entendons réunir dès que possible un groupe de députés à l’Assemblée Nationale afin de promouvoir le port du slip en chachlik mercerisé partout en France métropolitaine, ainsi que dans les départements et territoires d’outre mer, dans sa version allégée, bien sûr, nous ne sommes pas des monstres.

Vive le chachlik français ! Halte à l’importation de chachlik venu de pays gangrenés par les métèques basanés ou la finance cosmopolite, pâle imitation de notre chachlik national !

La fabrication de slip en chachlik mercerisé est la fierté du Made in France et représente un pilier essentiel dans le redressement de notre économie nationale. Seule la relance de cette activité est susceptible d’inverser les courbes du chômage, de réduire le déficit de notre balance commerciale et de faire baisser notre taux de cholestérol… Dans cette optique, la nationalisation de l’usine de slips de la ville de Montcuq, dans le Lot sera décidée dès que possible et une loi sera votée pour rendre obligatoire l’achat de 2.3 slips par habitant mâle avant l’hiver prochain.

 La vente de slip en coton, soie, laine Mérinos, macramé, fil d’Ecosse, fil de pêche, fil dentaire ou philodendron sera lourdement taxée… La commercialisation des strings sera, elle, purement et simplement interdite et passible des galères royales, de bannissement à vie ou d’interdiction de sortie après 22 heures…

Il faut le dire : le chachlik français, détenteur de l’appellation d’origine protégée, est le seul reconnu par l’Institut International du chachlik, basée à Genève, et nous atteignons ici, enfin, la dernière dimension de notre action : l’International.

Soyons vigilants ! Debout, la France ! Le parti de l’étranger veille, à l’affût, et les ambassades ennemies sont à pied d’œuvre. Cet outil qui fait rayonner la culture, le savoir-faire et disons le, la puissance de la France fait des envieux. Ils vont venir jusque dans nos bras, n’en doutez pas, et ce ne sera plus pour égorger vos fils et vos compagnes, mais bien pour voler vos slips en chachlik mercerisé.

S’il faut défendre le slip français, que nos ennemis sachent que nous serons debout et prêts à verser notre sang jusqu'à la dernière goutte.

Qu’ils soient certains que nous n’hésiterons pas à ameuter l’OTAN et, si nécessaire, à utiliser le feu nucléaire et nos Opinels à virole tournante afin de défendre les valeurs occidentales traditionnelles, dont le port du slip en chachlik mercerisé est un élément constitutif, essentiel, mais également fondateur.

Françaises, Français, soyez en certains : ça va mieux ! Demain, grâce à notre action, un soleil radieux se lèvera enfin sur une France forte et apaisée, confortée dans ses traditions chachliko-chrétiennes et fière de ses valeurs. Dans cette France, crainte et respectée par nos ennemis slippiers, nos usines produiront à plein régime cet élément éternel de notre identité et de notre richesse nationale.

Poil à la poche marsupiale.

Vive le slip en chachlik mercerisé

Vive la France !

(Marseillaise)

Petites annonces (toutes réellement de Pierre Dac !)

• Vends fous à lier. Ficelle fournie.
• Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder ménage se faire tout seul par opération du Saint-Esprit.
• A vendre : Tandem à une place pour personne seule. Les deux : 310 fr.
• On demande deux hommes de paille, un grand et un petit pour tirage au sort.
• Vends papier glacé pour lettres de rupture.
• Athée récent échangerait bon Dieu vivant contre bon vieux divan
• A vendre : Pendule à réservoir. Sert à remplir les heures creuses.
• Souffrant insomnies, échangerais matelas de plume contre sommeil de plomb
• Cède bombe à retardement. Très très urgent…